Monthly Archives: April 2020

[:ja]kosaten magazine 42 『冷凍の春巻き〜俺はその先の世界が見てみたい』 冷凍の春巻きは、 全ておんなじ味だと思っていた。 LAWSONも、ファミリーマートも、 ライフもイオン系のスーパーも、 パッケージは異なるが、 全てニチレイフーズ、 みんなおんなじだと思っていた。 でも、違った。 LAWSONの春巻きは皮の風味が香ばしく、 きな粉っぽい香りがして、 僕好みだ。 ファミリーマート はどうだろう？ と思って試してみたが、 LAWSONと同じような気もしたし、 他のスーパーで売っているニチレイ印の春巻きとおんなじ気もした。 でも、どちらかというとLAWSONの春巻きが一番きな粉っぽい香ばしさを感じるので、 しばらくLAWSONの冷凍春巻きを中心に買って食べてみようと思う。 食事を開始して最初の時間は、 なるべくトースターでコンガリ焼いてバリボリバリっと音を立てながら食べ、 後半からレンジで温めるだけの皮が柔らかい状態でその日のオカズのタレにつけながら食べたりする。 コンガリバリボリに焼くよりフニャフニャの状態の方が色んなタレが染み込みやすく、 美味しく楽しめる。 色んなオカズのタレを同時につけて食べるのが最高に楽しい。 そしてもちろんそこにキャベツIn生卵も待っている。 じっくり時間を掛けて、 約1時間45分の食事の時間、 動画を視聴しながらの至福の時。 出来ればもっと長い時間を掛けて、 出来ればもっとお腹を空かせて…。 視力矯正の不具合を改善して、 運動が思いっきりできるようになったら、 キックボクシングのジムに再び通って、 果てるまでサンドバッグに蹴り込みをしたり、トレーナーの方にミットを持ってもらって、もうぐったりするぐらい、 食事ができないくらい身体を疲れさせて、 回復させるために長時間、爆睡し、 目覚めた空腹な状態で、 ゆっくり散歩に出かけ家に帰り、 動画を視聴しながら、 ゆっくりストレッチをしながら、 ゆっくり準備しながら、 空腹の身体を焦らせながら、 トースターのチンっ！と焼きあがる音を何度も聴きながら、 いよいよ食事を楽しみたい。 幸せだ。 本当に幸せだ。 これが実家でなく、 オープンエアーの海が見える、 超素敵な風景の空間で行えたら、 本当に最高だ。 プロジェクターで海外のどこか素敵な景色を映し出せば実家でもリゾート気分を味わえるかもしれない。 暖かい風も欲しい。 まばゆい、 本物の日光の光も欲しい。 この先ボクには、 どんな食卓が待っているだろう。 どんな料理を楽しみたいと思うだろう。 どんな人と出会い、 どんな人が僕のそばに寄り添ってくれるだろう…。 理想の暮らし、パートナー。 いつも、想い浮かべる。 あの人は、 僕のこの異常な趣味に、 どこまで共感して付き合ってくれるだろうか。 最高の午後、 最高の陽射し、 眩しく暖かな光。 たどり着きたい。 視力矯正の不具合を改善するための当事者研究…なんて、 シンドそうな問題意識をすっ飛ばして、 たどり着きたいたい。 アトモスフィア…。 彼がその階段を昇ったのは、 困難を乗り越えた後だったのか。 それとも、 ただ、 楽に、 然るべき道を歩んだだけなのか。 セレモニー。 長く、深い闇を超えて、 穏やかな風に身を任せ、 たどり着いたまばゆい光、 セレモニー。 更にその先にあったのは、 本当に、 ロマンチシズムや脳天気なクラブサウンドだったのか。 僕はもっと先を見てみたかった気がする。 ブランキー・ジェット・シティの『幸せの鐘が鳴り響き僕はただ悲しいふりをする』の先の先、 スピッツの『隼』の先の先、 マイルスデイビスの『ネフェルティティ』や『イン・ア・サイレント・ウェイ』の先の先、 CANの『フューチャー・デイズ』の先の先、 無い物ねだり。 無い物は創れば良い。 心の中に。 イマジン…。 吐き散らせっ！ 言葉を、心を、世界に。 気持ち良いぃぞぉーっ！ ひょー、気持ちいいぞっ！ ヒャッホぉぉぉぉぉウぃぃっっ！ ウホーイホイっ！ もしかしたら、 ボブディラン の『サブタレニアンホームシックブルース』は、 『ライクアローリングストーン』は、 『ディサレイションロウ』は、 いや、全ての曲は… いや、全ての音楽は、 それらの先の先の風景なのかもしれない。 もしかしたら、 グレングールド が弾く、 シベリウスが僕にとっての究極の音だと思っていたが、 どことなく、 どうともなく、 いや… キリがない。 俺は確かな、 具体的な音を、 想像ではなく、 具体的な物を、 その究極の音の世界を 具体的な物として、 俺の前に提示して欲しい。 さっさと魅せて欲しい。 バリボリバリ… もう少しだ、もう少しでたどり着きそうだ。 クローサー… それはまだアトモスフィアの一歩手前。 堂々巡りから抜け出すには具体的な物の提示、製作、行動だ。 まずはチラシを貼り付け広告したい。 俺はその先の世界が見てみたい。 （2020.04.01）[:]

[:ja]kosaten magazine 41 『快楽』 頭の中が、 ニチレイの冷凍の春巻きをコンガリ焼いて、 レトルトの銀座ハヤシにつけて食べることで一杯だ、 満たされている。 そうだ、 僕は満たされている。 今この時間、 スタバでほうじ茶を飲んでいる、 この時間、 僕は改めて自分の問題意識を言語化しようなどというシンドイことをしようとは思わない。 １０年後、 ２０年後を大切に出来ていないのだろうか。 だけど、 シンドイことはやはり、やりたくない。 そんなことを書いているうちに、 シンドイことを書きたくなってきた。 とりあえず、 過去の動画の原稿のコピペを。 前回、 「医師と患者という関係性や、 障害者、健常者という分け方を前提とせず、 何かしら生じた個人の「不具合」に対して病名や障害名をつけることなく「不具合」のまま、例えば医師は医療の専門家として、 不具合を抱えた当事者はその不具合という苦労を抱えた専門家として、お互いが対等の立場で共に、 その「不具合」を改善していく問題解決＝医療の形はないのだろうか。」 でも、そんなことよりも早く、 視力矯正の不具合を改善したい。 そのために、 淡路島に行くことは良い選択だろうか。 更にこの先へ… 先の先へ。 もっと先へ。 僕が、 日本一高い志や問題意識を持っている人と出会ったら、恐らく僕は然るべき行動が取れるようになるだろうと思っているということは、 僕は僕自身が日本一高い志や問題意識を持っていると思い込んでいる。 悶々と不全感を感じてどうしようもない日々を送っている今でも、 その自信だけはなくならない。 根拠のない自信、 なのか、 それとも明確に根拠のある自信か。 どちらでも良い。 ただ、この先へ行きたい。 もっと先へ行きたい。 視力矯正の不具合ゆえに、 視界の歪みがあり、 脳に不快感が生じ、 スッキリしない。 眼を閉じても、 その不快感はなくならない。 整えなければ、ならない。 早く、乱視用のソフトレンズを付けて、 一度、クリアな視界を体験し、 またハードレンズを入れて具合を調節して… 今はこれが自分にできる最大限の快楽だから仕方がない… （2020.03.28）[:]

[:ja]kosaten magazine 40 『もう我慢できない』 僕の頭の中は、 視力矯正の不具合による苦しみと、 食べることで満たされている。 視力矯正の不具合について語るのは辛い。 だから今日は食べることについて語りたいと思う。 以前お話ししたように、 僕は冷凍の春巻きを具材だけ取り出してトースターでコンガリ焼いて食べるのが好きだ。 バリボリバリボリ、 バリボリバリ。 オカズにローソンセレクトの煮込みハンバーグ。 一度に全ては食べれないので、 何食にも分けて食べることにしている。 賞味期限は余り気にしない。 そして、 とても美味しい。 バリボリに焼いた春巻きとの相性は抜群で、 そこに必殺の千切りキャベツIn生卵を合わせて食べれば… … 僕はこんな食生活がやめられないでいる。 デミグラスソースが掛ったハンバーグが美味しくないわけがなく、 コンガリ焼いた小麦のかたまりが美味しくないわけがなく、 生卵に溶けこました千切りキャベツが美味しくないわけがなく、 健康的で、 新鮮な食事に憧れていながら、 世界中にある色んなものが食べたいという気持ちがありながら、 殆ど毎日同じようなものばかり、 実家のリビングという狭い空間で、 代わり映えしない景色の中で、 僕はこんな食生活がやめられないでいる。 これも視力矯正の不具合のせいだと叫びたいし、論理的に証明したいが、 同時に、 「こんな食生活」と呼んでしまっているこの食事の楽しさや美味しさや魅力を、 人々に伝えたいという思いもある。 バリボリバリボリ、 バリボリバリボリ。 ローソンセレクトの煮込みハンバーグは、 セブンイレブンやファミリーマートの同価格帯のハンバーグに比べると個人的には程よくジューシーで美味しいと思うのだが、 バリボリの春巻きをデミグラスソースに付けながら食べる僕にとって、 デミグラスソースの量が少ないのが少し困ってしまう。 だから次食べるときは別売りのビーフハヤシも使ってデミグラスソースが少なくなってきたローソンセレクトの煮込みハンバーグを合わせて食べようかと思う。 とても贅沢な食事だ。 たまらない…。 本当に健康的ではないのだろうか。 本当の本当は、 ワンピースに出てくるコックのサンジのような料理人に憧れるが、 今は視力矯正の不具合ゆえに、 出来合いのものを組み合わせてプチ料理を楽しむとする。 ビュッフェ好きの僕にとっては、 出来合いのものを組み合わせながら、 台所とカウンターテーブルを行き来しながら、トースターで春巻きなど揚げもの料理がコンガリ焼き上がるのを待ち遠しく待ちながら、YouTubeなど動画サイトの動画を視聴しながら、 食事を楽しむ時間は至福の時なのかもしれない。 でも、 クリエィティブと言えるだろうか。 僕は健康でクリエィティブな生活を送りたい。 世の中に、 生きた証を残したい。 僕には何かが欠けている。 志や問題意識を共有できるパートナーが欠けている。 社会と対峙していけるような、 政治的なアクションが欠けている。 視力矯正の不具合の改善に協力してくれる専門家が欠けている。 「この人は話を聴くのが上手いなぁ」と、 心の底から思えるような人との出会いが欠けている。 世の中に出ていかなければならない。 世の中に出ていけば、 きっとそれらの欠けているもの全てが手に入る。 そして健康的な食事も手に入る。 未来の僕は、 今の僕を、 今の僕の生活を振り返った時、 心がじんわりとするだろうか。 一人で振り返るだけよりも、 未来のパートナーに、 今のこの僕の惨めな生活を、 笑いながら語りたいものです。 （2020.03.23）[:]

[:ja]kosaten magazine  38 『心地良い対話を求めてしまうという、 苦手意識』 また、今日も、 視力矯正の不具合を改善するための然るべき行動が、 取れなかった。 明日も取らないつもりでいる。 対話の場に出掛けて行って、 視力矯正の不具合を改善するための当事者研究を実現するためだと言い聞かせて、 半ば、現実逃避を無理矢理正当化しながら、 明日も、 然るべき行動を取らないつもりでいる。 僕は今、 頭に浮かんでいる眼鏡屋さんと眼科が一件ずつ存在する。 そのどちらも何度か足を運んでいて、 視力の検査を行なっている。 けれど、 眼鏡を作成したり、 コンタクトレンズを購入するまでには至らなかった。 どうしても、 眼鏡店のスタッフや、 クリニックの眼科医や検査員に、 心地良い対話を、 お互いに尊重し合い、 理解しようとする姿勢を、 求めてしまう。 相手にこちらの感覚や問題意識を尊重し、 理解しようとする姿勢を求めてしまう。 それが僕の苦手意識。 心地良い対話を求めてしまうという、 心地良いというより、 そもそも「対話」というものを求めてしまう、僕の苦手意識。 対話だけじゃない。 僕はその眼鏡屋さんの雰囲気も、 眼科のクリニックの雰囲気も、 何となく苦手だ。 検査を受けるのだって、 やっぱりシンドイ（もうこれまで何度も受けて来た…んだ）。 この苦手意識を改善しないと、 僕の人生は変わらないのだろうか。 この苦手意識を志だと貫いて、 現実逃避の先送りをし続けて、 時間を無駄にしてしまう日々の繰り返しを、 これからも続けてしまうのだろうか？ どうして吉報が訪れないのか。 この先は本音を語ることになってしまうため、 どうしても告白できない。 やはり、本音を告白するためには、 カウンセリングルームという安心安全の場に甘えるしかないのだろうか。 （2020.03.19）[:]

[:ja]kosaten magazine  37 『恥ずかしいと思え！』 まず第1に、 今、僕は、 視力矯正の不具合を抱えて悩んでいることを伝えねばならない。 視力矯正の不具合を改善するために消費者や患者という立場では限界を感じてるなんて言ってるが、 視力矯正の不具合を抱える当事者と専門家とが主にゆっくりと丁寧な対話を通じて視力矯正の不具合を改善するための当事者研究のようなものをやりたいなんて言ってるが、 実際のところ、 ぶっちゃけ、 純粋にお前の話を理解しようとしてくれる専門家の人が現れて視力矯正の不具合の改善を助けてくれれば良いんだろう？ 実際のところ、 眼科医や眼鏡屋が丁寧な対話ができないことくらい我慢して根気よく足を運んだり、 ダメ元でも我慢してメガネを買ったりコンタクトレンズを買ったり、 とにかく消費者や患者という立場に甘んじて、今より少しは良い状況にするために我慢して行動すれば解決するんだろ？ 実際のところホントのところ、 視力矯正の不具合を改善するための当事者研究なんて投げ出したい。 そんな志、 もう、 捨ててしまいたい。 辞めてしまいたい。 そしたらもう本当に好きなことをやるんだ、 ろっ？ （2020.03.17）[:]

[:ja]kosaten magazine34 『ノンタイトル』 この世界に、 本当は、 一つでも皆んなが楽しいと思えるコンテンツを残したいんだ。 僕は楽しいことがしたい。 もう今は楽しみたいだけなんだ。 そして、 暖かいところに行きたい。 問題意識なんて本当はどうだっていい。 （2020.03.14）[:]

[:ja]kosaten magazine 33 行き詰まってしまった。 嫌になってしまった。 息苦しくなってしまった。 自分に嘘をつき続けてきた結果、 視力矯正の不具合の改善を先送りにし続けてきた結果、 俺は自分に可哀想なことをし続けてしまった。 大事にしているつもりだった。 毎日食べたいものを食べ、 スタバでほうじ茶を飲み、 少しは自分の活動に協力してくれる人がいる… … それだけ？ … 俺はまた嘘をついている。 本当はもっと自由に世界中を飛び回っていたいのに、 自分を思いっきり表現して人々とぶつかりあっていたいのに、 本当はもっと助けて欲しいのに、 本当はもっと叫んで怒りをぶちまけたいのに、 大人しく、 大人しく、 大人しく、 良い人であろうとしている。 所詮俺は、 人に嫌われて、 居場所をなくして世界に旅立つ覚悟がないだけか。 それが俺をこんなに可哀想な状態にさせてしまった。 ごめんよ… 俺… 寂しいよ… こんなに… 本当は寂しい気持ちが溜まっているのに、 どこにもぶちまけられないでいる…。 世界はこんなに広いのに、 世界はこんなに眩しく、豊かなのに、 視力矯正の不具合を抱えているだけで、 こんなにも寂しく惨めな気持ちになっている。 もうこんな想いはさせたくないよ。 俺に…僕に… 凡庸さに配慮するな。 いくら凡庸だって、 芸術的で、文学的な心情吐露でなくても構わないじゃないか。 だからこそ素晴らしい… やめよう。 素直に寂しさをぶちまけよう。 微睡みの中に落ちていこう… 酒を飲みまくったっていい。 コンガリ焼いたチーズのピザを食べたっていい。 タマゴやポテトサラダやハムがタップリ入ったサンドイッチを食べまくったっていい。 散々食べて、 食べたものを吐いてしまってもいい。 でももうやめよう。 こんなこと書き続けるのだって、 人に見せるつもりがなければ暇つぶしに過ぎない。 夜明けが近い。 そう、明日は夜明けだ。 君が暖かく、 尊重されて、 迎え入れられる日がやってくる。 アイ ワナ ビー アドワード。 アワナビーあどぅぉぉぉーッッ！ レニだって叩いてくれる。 ビートを刻んでくれる。 夜の世界。 ジョン・スクワイアの宗教的なフレーズが、 夜の世界を演出する。 この世界に浸っていたい。 スタイルカウンシルのカフェブリュで微睡んだ後、 レニの刻む躍動感に導かれて、 未知の世界に突き進んでいきたい。 突き抜けたい。 行きたいところは分かっている。 ６０年代。 クリスピアンミルズのように、 あの時代に希望を、 堕落を見出しても構わない。 堕落が、 だらしなく酔い果てることが今の俺の逃げ道、希望。 疲れてきたよ。 やめたいよ。 足の裏を揉まれたいよ。 助けてよ。 こんなに頑張ってきたのにご褒美なしじゃ。 先送りした、 怠けてきた報いか。 … 本当に落ちよう… （2020.03.11）[:]

[:ja]kosaten magazine31 『スターバックス 成城学園前店にて』 今日は何だか寂しいなと思っていたと同時に、文章が書きたくなった。 昼食を実家で一人、食べている時だ。 人はやはり寂しくなると文章を書き残したくなるのかもしれない。 そして、 昼間に実家にいることはとても寂しい。 昼間に限らず、 そもそも実家に住んで毎日実家に戻ってきてしまう生活が、もう、どうしようもない。 本当に弱音を吐いてしまいそうだ。 本当に弱音を母に吐いたら、 母はどうするだろうか。 とはいえ僕はいつも大体弱音を吐いているから本当にもう泣き叫び暴れ出すくらいの弱音じゃないと母には響かないだろう。 寂しい生活。 分かっている。 こんな文章を書いているのは惰性に過ぎない。自分で暇つぶしに書いていることは自覚している。 眠い。 とにかく突っ伏せる机を探したい。 分かっている。 コンタクトレンズを付けて外して裸眼でしばらく過ごした後、 メガネを掛けると急激に眠気に襲われるんだ。 とても起きていられない。 でも返って良かった。 これで暇つぶしに書いているこの文章を終わらせられる。 ただただ寂しく虚しい。 人と協力できなかった、 孤立していったものの末路だ。 午後の時間はとにかく寂しい。 寂しいという言葉を別の言葉に言い換えて表現できれば詩的だが、 あいにく今の僕は頭が回らない。 語彙なんて活用できない。 文章術…昏睡せよ。 （2020.03.05）[:]