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[:ja]kosaten magazine 42 『冷凍の春巻き〜俺はその先の世界が見てみたい』 冷凍の春巻きは、 全ておんなじ味だと思っていた。 LAWSONも、ファミリーマートも、 ライフもイオン系のスーパーも、 パッケージは異なるが、 全てニチレイフーズ、 みんなおんなじだと思っていた。 でも、違った。 LAWSONの春巻きは皮の風味が香ばしく、 きな粉っぽい香りがして、 僕好みだ。 ファミリーマート はどうだろう？ と思って試してみたが、 LAWSONと同じような気もしたし、 他のスーパーで売っているニチレイ印の春巻きとおんなじ気もした。 でも、どちらかというとLAWSONの春巻きが一番きな粉っぽい香ばしさを感じるので、 しばらくLAWSONの冷凍春巻きを中心に買って食べてみようと思う。 食事を開始して最初の時間は、 なるべくトースターでコンガリ焼いてバリボリバリっと音を立てながら食べ、 後半からレンジで温めるだけの皮が柔らかい状態でその日のオカズのタレにつけながら食べたりする。 コンガリバリボリに焼くよりフニャフニャの状態の方が色んなタレが染み込みやすく、 美味しく楽しめる。 色んなオカズのタレを同時につけて食べるのが最高に楽しい。 そしてもちろんそこにキャベツIn生卵も待っている。 じっくり時間を掛けて、 約1時間45分の食事の時間、 動画を視聴しながらの至福の時。 出来ればもっと長い時間を掛けて、 出来ればもっとお腹を空かせて…。 視力矯正の不具合を改善して、 運動が思いっきりできるようになったら、 キックボクシングのジムに再び通って、 果てるまでサンドバッグに蹴り込みをしたり、トレーナーの方にミットを持ってもらって、もうぐったりするぐらい、 食事ができないくらい身体を疲れさせて、 回復させるために長時間、爆睡し、 目覚めた空腹な状態で、 ゆっくり散歩に出かけ家に帰り、 動画を視聴しながら、 ゆっくりストレッチをしながら、 ゆっくり準備しながら、 空腹の身体を焦らせながら、 トースターのチンっ！と焼きあがる音を何度も聴きながら、 いよいよ食事を楽しみたい。 幸せだ。 本当に幸せだ。 これが実家でなく、 オープンエアーの海が見える、 超素敵な風景の空間で行えたら、 本当に最高だ。 プロジェクターで海外のどこか素敵な景色を映し出せば実家でもリゾート気分を味わえるかもしれない。 暖かい風も欲しい。 まばゆい、 本物の日光の光も欲しい。 この先ボクには、 どんな食卓が待っているだろう。 どんな料理を楽しみたいと思うだろう。 どんな人と出会い、 どんな人が僕のそばに寄り添ってくれるだろう…。 理想の暮らし、パートナー。 いつも、想い浮かべる。 あの人は、 僕のこの異常な趣味に、 どこまで共感して付き合ってくれるだろうか。 最高の午後、 最高の陽射し、 眩しく暖かな光。 たどり着きたい。 視力矯正の不具合を改善するための当事者研究…なんて、 シンドそうな問題意識をすっ飛ばして、 たどり着きたいたい。 アトモスフィア…。 彼がその階段を昇ったのは、 困難を乗り越えた後だったのか。 それとも、 ただ、 楽に、 然るべき道を歩んだだけなのか。 セレモニー。 長く、深い闇を超えて、 穏やかな風に身を任せ、 たどり着いたまばゆい光、 セレモニー。 更にその先にあったのは、 本当に、 ロマンチシズムや脳天気なクラブサウンドだったのか。 僕はもっと先を見てみたかった気がする。 ブランキー・ジェット・シティの『幸せの鐘が鳴り響き僕はただ悲しいふりをする』の先の先、 スピッツの『隼』の先の先、 マイルスデイビスの『ネフェルティティ』や『イン・ア・サイレント・ウェイ』の先の先、 CANの『フューチャー・デイズ』の先の先、 無い物ねだり。 無い物は創れば良い。 心の中に。 イマジン…。 吐き散らせっ！ 言葉を、心を、世界に。 気持ち良いぃぞぉーっ！ ひょー、気持ちいいぞっ！ ヒャッホぉぉぉぉぉウぃぃっっ！ ウホーイホイっ！ もしかしたら、 ボブディラン の『サブタレニアンホームシックブルース』は、 『ライクアローリングストーン』は、 『ディサレイションロウ』は、 いや、全ての曲は… いや、全ての音楽は、 それらの先の先の風景なのかもしれない。 もしかしたら、 グレングールド が弾く、 シベリウスが僕にとっての究極の音だと思っていたが、 どことなく、 どうともなく、 いや… キリがない。 俺は確かな、 具体的な音を、 想像ではなく、 具体的な物を、 その究極の音の世界を 具体的な物として、 俺の前に提示して欲しい。 さっさと魅せて欲しい。 バリボリバリ… もう少しだ、もう少しでたどり着きそうだ。 クローサー… それはまだアトモスフィアの一歩手前。 堂々巡りから抜け出すには具体的な物の提示、製作、行動だ。 まずはチラシを貼り付け広告したい。 俺はその先の世界が見てみたい。 （2020.04.01）[:]

[:ja]kosaten magazine 41 『快楽』 頭の中が、 ニチレイの冷凍の春巻きをコンガリ焼いて、 レトルトの銀座ハヤシにつけて食べることで一杯だ、 満たされている。 そうだ、 僕は満たされている。 今この時間、 スタバでほうじ茶を飲んでいる、 この時間、 僕は改めて自分の問題意識を言語化しようなどというシンドイことをしようとは思わない。 １０年後、 ２０年後を大切に出来ていないのだろうか。 だけど、 シンドイことはやはり、やりたくない。 そんなことを書いているうちに、 シンドイことを書きたくなってきた。 とりあえず、 過去の動画の原稿のコピペを。 前回、 「医師と患者という関係性や、 障害者、健常者という分け方を前提とせず、 何かしら生じた個人の「不具合」に対して病名や障害名をつけることなく「不具合」のまま、例えば医師は医療の専門家として、 不具合を抱えた当事者はその不具合という苦労を抱えた専門家として、お互いが対等の立場で共に、 その「不具合」を改善していく問題解決＝医療の形はないのだろうか。」 でも、そんなことよりも早く、 視力矯正の不具合を改善したい。 そのために、 淡路島に行くことは良い選択だろうか。 更にこの先へ… 先の先へ。 もっと先へ。 僕が、 日本一高い志や問題意識を持っている人と出会ったら、恐らく僕は然るべき行動が取れるようになるだろうと思っているということは、 僕は僕自身が日本一高い志や問題意識を持っていると思い込んでいる。 悶々と不全感を感じてどうしようもない日々を送っている今でも、 その自信だけはなくならない。 根拠のない自信、 なのか、 それとも明確に根拠のある自信か。 どちらでも良い。 ただ、この先へ行きたい。 もっと先へ行きたい。 視力矯正の不具合ゆえに、 視界の歪みがあり、 脳に不快感が生じ、 スッキリしない。 眼を閉じても、 その不快感はなくならない。 整えなければ、ならない。 早く、乱視用のソフトレンズを付けて、 一度、クリアな視界を体験し、 またハードレンズを入れて具合を調節して… 今はこれが自分にできる最大限の快楽だから仕方がない… （2020.03.28）[:]

[:ja]kosaten magazine 40 『もう我慢できない』 僕の頭の中は、 視力矯正の不具合による苦しみと、 食べることで満たされている。 視力矯正の不具合について語るのは辛い。 だから今日は食べることについて語りたいと思う。 以前お話ししたように、 僕は冷凍の春巻きを具材だけ取り出してトースターでコンガリ焼いて食べるのが好きだ。 バリボリバリボリ、 バリボリバリ。 オカズにローソンセレクトの煮込みハンバーグ。 一度に全ては食べれないので、 何食にも分けて食べることにしている。 賞味期限は余り気にしない。 そして、 とても美味しい。 バリボリに焼いた春巻きとの相性は抜群で、 そこに必殺の千切りキャベツIn生卵を合わせて食べれば… … 僕はこんな食生活がやめられないでいる。 デミグラスソースが掛ったハンバーグが美味しくないわけがなく、 コンガリ焼いた小麦のかたまりが美味しくないわけがなく、 生卵に溶けこました千切りキャベツが美味しくないわけがなく、 健康的で、 新鮮な食事に憧れていながら、 世界中にある色んなものが食べたいという気持ちがありながら、 殆ど毎日同じようなものばかり、 実家のリビングという狭い空間で、 代わり映えしない景色の中で、 僕はこんな食生活がやめられないでいる。 これも視力矯正の不具合のせいだと叫びたいし、論理的に証明したいが、 同時に、 「こんな食生活」と呼んでしまっているこの食事の楽しさや美味しさや魅力を、 人々に伝えたいという思いもある。 バリボリバリボリ、 バリボリバリボリ。 ローソンセレクトの煮込みハンバーグは、 セブンイレブンやファミリーマートの同価格帯のハンバーグに比べると個人的には程よくジューシーで美味しいと思うのだが、 バリボリの春巻きをデミグラスソースに付けながら食べる僕にとって、 デミグラスソースの量が少ないのが少し困ってしまう。 だから次食べるときは別売りのビーフハヤシも使ってデミグラスソースが少なくなってきたローソンセレクトの煮込みハンバーグを合わせて食べようかと思う。 とても贅沢な食事だ。 たまらない…。 本当に健康的ではないのだろうか。 本当の本当は、 ワンピースに出てくるコックのサンジのような料理人に憧れるが、 今は視力矯正の不具合ゆえに、 出来合いのものを組み合わせてプチ料理を楽しむとする。 ビュッフェ好きの僕にとっては、 出来合いのものを組み合わせながら、 台所とカウンターテーブルを行き来しながら、トースターで春巻きなど揚げもの料理がコンガリ焼き上がるのを待ち遠しく待ちながら、YouTubeなど動画サイトの動画を視聴しながら、 食事を楽しむ時間は至福の時なのかもしれない。 でも、 クリエィティブと言えるだろうか。 僕は健康でクリエィティブな生活を送りたい。 世の中に、 生きた証を残したい。 僕には何かが欠けている。 志や問題意識を共有できるパートナーが欠けている。 社会と対峙していけるような、 政治的なアクションが欠けている。 視力矯正の不具合の改善に協力してくれる専門家が欠けている。 「この人は話を聴くのが上手いなぁ」と、 心の底から思えるような人との出会いが欠けている。 世の中に出ていかなければならない。 世の中に出ていけば、 きっとそれらの欠けているもの全てが手に入る。 そして健康的な食事も手に入る。 未来の僕は、 今の僕を、 今の僕の生活を振り返った時、 心がじんわりとするだろうか。 一人で振り返るだけよりも、 未来のパートナーに、 今のこの僕の惨めな生活を、 笑いながら語りたいものです。 （2020.03.23）[:]

[:ja]kosaten magazine  38 『心地良い対話を求めてしまうという、 苦手意識』 また、今日も、 視力矯正の不具合を改善するための然るべき行動が、 取れなかった。 明日も取らないつもりでいる。 対話の場に出掛けて行って、 視力矯正の不具合を改善するための当事者研究を実現するためだと言い聞かせて、 半ば、現実逃避を無理矢理正当化しながら、 明日も、 然るべき行動を取らないつもりでいる。 僕は今、 頭に浮かんでいる眼鏡屋さんと眼科が一件ずつ存在する。 そのどちらも何度か足を運んでいて、 視力の検査を行なっている。 けれど、 眼鏡を作成したり、 コンタクトレンズを購入するまでには至らなかった。 どうしても、 眼鏡店のスタッフや、 クリニックの眼科医や検査員に、 心地良い対話を、 お互いに尊重し合い、 理解しようとする姿勢を、 求めてしまう。 相手にこちらの感覚や問題意識を尊重し、 理解しようとする姿勢を求めてしまう。 それが僕の苦手意識。 心地良い対話を求めてしまうという、 心地良いというより、 そもそも「対話」というものを求めてしまう、僕の苦手意識。 対話だけじゃない。 僕はその眼鏡屋さんの雰囲気も、 眼科のクリニックの雰囲気も、 何となく苦手だ。 検査を受けるのだって、 やっぱりシンドイ（もうこれまで何度も受けて来た…んだ）。 この苦手意識を改善しないと、 僕の人生は変わらないのだろうか。 この苦手意識を志だと貫いて、 現実逃避の先送りをし続けて、 時間を無駄にしてしまう日々の繰り返しを、 これからも続けてしまうのだろうか？ どうして吉報が訪れないのか。 この先は本音を語ることになってしまうため、 どうしても告白できない。 やはり、本音を告白するためには、 カウンセリングルームという安心安全の場に甘えるしかないのだろうか。 （2020.03.19）[:]

[:ja]kosaten magazine  37 『恥ずかしいと思え！』 まず第1に、 今、僕は、 視力矯正の不具合を抱えて悩んでいることを伝えねばならない。 視力矯正の不具合を改善するために消費者や患者という立場では限界を感じてるなんて言ってるが、 視力矯正の不具合を抱える当事者と専門家とが主にゆっくりと丁寧な対話を通じて視力矯正の不具合を改善するための当事者研究のようなものをやりたいなんて言ってるが、 実際のところ、 ぶっちゃけ、 純粋にお前の話を理解しようとしてくれる専門家の人が現れて視力矯正の不具合の改善を助けてくれれば良いんだろう？ 実際のところ、 眼科医や眼鏡屋が丁寧な対話ができないことくらい我慢して根気よく足を運んだり、 ダメ元でも我慢してメガネを買ったりコンタクトレンズを買ったり、 とにかく消費者や患者という立場に甘んじて、今より少しは良い状況にするために我慢して行動すれば解決するんだろ？ 実際のところホントのところ、 視力矯正の不具合を改善するための当事者研究なんて投げ出したい。 そんな志、 もう、 捨ててしまいたい。 辞めてしまいたい。 そしたらもう本当に好きなことをやるんだ、 ろっ？ （2020.03.17）[:]

[:ja]kosaten magazine34 『ノンタイトル』 この世界に、 本当は、 一つでも皆んなが楽しいと思えるコンテンツを残したいんだ。 僕は楽しいことがしたい。 もう今は楽しみたいだけなんだ。 そして、 暖かいところに行きたい。 問題意識なんて本当はどうだっていい。 （2020.03.14）[:]

[:ja]kosaten magazine 33 行き詰まってしまった。 嫌になってしまった。 息苦しくなってしまった。 自分に嘘をつき続けてきた結果、 視力矯正の不具合の改善を先送りにし続けてきた結果、 俺は自分に可哀想なことをし続けてしまった。 大事にしているつもりだった。 毎日食べたいものを食べ、 スタバでほうじ茶を飲み、 少しは自分の活動に協力してくれる人がいる… … それだけ？ … 俺はまた嘘をついている。 本当はもっと自由に世界中を飛び回っていたいのに、 自分を思いっきり表現して人々とぶつかりあっていたいのに、 本当はもっと助けて欲しいのに、 本当はもっと叫んで怒りをぶちまけたいのに、 大人しく、 大人しく、 大人しく、 良い人であろうとしている。 所詮俺は、 人に嫌われて、 居場所をなくして世界に旅立つ覚悟がないだけか。 それが俺をこんなに可哀想な状態にさせてしまった。 ごめんよ… 俺… 寂しいよ… こんなに… 本当は寂しい気持ちが溜まっているのに、 どこにもぶちまけられないでいる…。 世界はこんなに広いのに、 世界はこんなに眩しく、豊かなのに、 視力矯正の不具合を抱えているだけで、 こんなにも寂しく惨めな気持ちになっている。 もうこんな想いはさせたくないよ。 俺に…僕に… 凡庸さに配慮するな。 いくら凡庸だって、 芸術的で、文学的な心情吐露でなくても構わないじゃないか。 だからこそ素晴らしい… やめよう。 素直に寂しさをぶちまけよう。 微睡みの中に落ちていこう… 酒を飲みまくったっていい。 コンガリ焼いたチーズのピザを食べたっていい。 タマゴやポテトサラダやハムがタップリ入ったサンドイッチを食べまくったっていい。 散々食べて、 食べたものを吐いてしまってもいい。 でももうやめよう。 こんなこと書き続けるのだって、 人に見せるつもりがなければ暇つぶしに過ぎない。 夜明けが近い。 そう、明日は夜明けだ。 君が暖かく、 尊重されて、 迎え入れられる日がやってくる。 アイ ワナ ビー アドワード。 アワナビーあどぅぉぉぉーッッ！ レニだって叩いてくれる。 ビートを刻んでくれる。 夜の世界。 ジョン・スクワイアの宗教的なフレーズが、 夜の世界を演出する。 この世界に浸っていたい。 スタイルカウンシルのカフェブリュで微睡んだ後、 レニの刻む躍動感に導かれて、 未知の世界に突き進んでいきたい。 突き抜けたい。 行きたいところは分かっている。 ６０年代。 クリスピアンミルズのように、 あの時代に希望を、 堕落を見出しても構わない。 堕落が、 だらしなく酔い果てることが今の俺の逃げ道、希望。 疲れてきたよ。 やめたいよ。 足の裏を揉まれたいよ。 助けてよ。 こんなに頑張ってきたのにご褒美なしじゃ。 先送りした、 怠けてきた報いか。 … 本当に落ちよう… （2020.03.11）[:]

[:ja]kosaten magazine31 『スターバックス 成城学園前店にて』 今日は何だか寂しいなと思っていたと同時に、文章が書きたくなった。 昼食を実家で一人、食べている時だ。 人はやはり寂しくなると文章を書き残したくなるのかもしれない。 そして、 昼間に実家にいることはとても寂しい。 昼間に限らず、 そもそも実家に住んで毎日実家に戻ってきてしまう生活が、もう、どうしようもない。 本当に弱音を吐いてしまいそうだ。 本当に弱音を母に吐いたら、 母はどうするだろうか。 とはいえ僕はいつも大体弱音を吐いているから本当にもう泣き叫び暴れ出すくらいの弱音じゃないと母には響かないだろう。 寂しい生活。 分かっている。 こんな文章を書いているのは惰性に過ぎない。自分で暇つぶしに書いていることは自覚している。 眠い。 とにかく突っ伏せる机を探したい。 分かっている。 コンタクトレンズを付けて外して裸眼でしばらく過ごした後、 メガネを掛けると急激に眠気に襲われるんだ。 とても起きていられない。 でも返って良かった。 これで暇つぶしに書いているこの文章を終わらせられる。 ただただ寂しく虚しい。 人と協力できなかった、 孤立していったものの末路だ。 午後の時間はとにかく寂しい。 寂しいという言葉を別の言葉に言い換えて表現できれば詩的だが、 あいにく今の僕は頭が回らない。 語彙なんて活用できない。 文章術…昏睡せよ。 （2020.03.05）[:]

[:ja]kosaten magazine28 『苦しみ6』 苦しい苦しい苦しいと、 ただただ泣き叫べば良い。 誰も叫んでないからといって関係ない。 どんなに拙くても、 どんなに醜くくても、 居場所を無くしても、 社会的な成功は得られなくても、 叫びたいように叫べば良い。 綺麗事をいって、 自分らしく生きるんだと言ってカッコつけてる奴らなんか気にせず、 お前は堂々と泣き叫べば良い。 答えは出る。 俺は世間の奴らが言うことが、 表現することが、 詰まらない、物足りないと感じるのは、 所詮人間なんていくつかのパターンに当てはまってしまうから、 そのパターンを大体想定できてしまえば、 そんなに驚くような、 胸を打つような、 何か目の前の現実が変わっていくような、 本当にカタルシスを感じる希望のような表現がないのは、 当たり前だと思っていた。 でもやっぱり違う気がする。 物足りないと感じるのは、 単にそいつらがそれだけの奴らだった、ってことなだけな気がする。 だから俺は思いっきり叫んでしまおうと思う。 ちょっと論理的に言葉を並べ過ぎちまった。。。 ただ苦しい苦しい苦しい、と。 いやもっと純粋に相手を罵るような汚い言葉を並べて大声で叫べば良い。 ただただただただ純粋に、 上手く声にならなくても、 思いっきり遠慮せず、 もはや…のように、 というようにロックスターを例えに持ち出さずに、 ただただ純粋に泣き叫べばいい。 怒ればいい。 そうすれば答えは出る。 問題は解決する。 また、一つ、自分を許してしまった。 また、一つ、自分を解放してしまった。 また、一つ、自分を自由にしてしまった。 清々しい。 抱き合おう。 僕らは抱き合おう。 思いっきり笑い合おう。 そして僕に世界に旅へ出るための、 航空チケットを下さい。 （2020.03.02）[:]

[:ja]kosaten magazine 27 『気づき』 「成功者の言葉は信じなくて良い。 無駄な経験もあるんだということを身を持って味わったというのが多少なりとも貴重かもしれないがそんなものは要らない。」 （『終わり〜然るべき場所』より） 「無駄な経験もあるんだということを身を持って味わったというのが多少なりとも貴重かもしれない」 だと…。 それが人生に無駄なものはない、 ということなのか…。 （2020.03.01）[:]

[:ja]kosaten magazine 26 「終わり〜然るべき場所」 やった。 ここまではやった。 無駄な努力だった。 成し遂げるつもりだった。 でも、 もう駄目だ。 本当にやりたいこと、 行きたいところに行って、 幸せになりたい。 幸せを掴む握力を、 鍛えることができたのだろうか？ それよりも僕は実績が欲しかった。 そして、 色んな出会いや体験がしたかった。 どうせ苦しむなら、 もっと絵になるような苦しみを味わいたかった。 視力矯正の不具合なんて寂し過ぎる。 余りにも不毛。 泣き叫んだり共感を得る権利さえ与えられていない。 無駄な努力。 世の中にはそんなものもある。 成功者の言葉は信じなくて良い。 無駄な経験もあるんだということを身を持って味わったというのが多少なりとも貴重かもしれないがそんなものは要らない。 俺はもう楽しみたいだけだ。 俺の話を聴いてくれ、 そして楽な道へと導いてくれ、 そう叫びたい、 願いたいだけだ。 また、 あの風景を想い浮かべてしまった。 ハワイのオアフ島、 カイルアの街にあるカイルアビーチ。 ビーチから観える青い景色の向こう、 先の世界。 俺の想像力はそこで終わっている。 想像…しようとは思わない。 例え今まで観た映画の世界を使って 先の世界を想像したとしても、 現実よりは遥かにつまらないだろう。 俺は仮想現実や、 脳の力を、それほど期待していない。 現実に関するどんな議論が繰り広げられたとしても、 俺はその先の世界に実際に足を踏み入れたい。 記憶を植え付けられたら抗えないかもしれない。 けれど俺がカイルアビーチまで行った記憶がリアルかどうか、 議論をしたいとは思わない （何が現実か、対話をするのは構いませんが…）。 俺はマトリックスの世界に憧れていた。 どこかでサイファーのような気持ちがありながら、 やっぱりネオのように真実を求めてしまうのだろう。 暖かく、柔らかく、安らかな毛布の中で。 結局オレはこんな具合の思考を巡らせて堂々巡りの思考に逃避してしまう。 具体的な手続きが必要だ。 超、具体的な、手続きが。 法律を作成するための具体的な手続きや活動が。 世界中を旅するための飛行機の便のチェックと予約と先立つ準備のアレコレが。 …… このまま遠くへ行けるのだろうか。 だったらこのままここに留まっていたい。 芸術なんて、 アウトプットなんてタネが分かればタカが知れている。 それでも真剣に成果物に向き合うのが批評なのか。 もう分からないんだ。 分かっているが、 分からないんだ。 でも、この先にある。 行きたかった、望んでいた世界は、 きっとこの先にある。 確実にそこに近づいている。 心と身体が、 それを教えてくれている。 （2020.03.01）[:]

[:ja]kosaten magazine 25 『然るべき場所』 然るべき場所へ行きたい。 僕が尊重できて、 僕が尊重されて、 僕が本気を出せる、 然るべき場所へ。 どこに行っても物足りない。 どこにも行っても自信が持てない。 退屈で、暇つぶしのように、 どうでも良い場所へ足を運んでしまう。 然るべき場所での顔ぶれはもう頭に浮かんでいる。 もう出会ったことのある人ばかり。 けれど、 話をしたことがない。 昔は僕は、自分をさらけ出せなかった。 まだ、さらけ出せる自分ではなかった。 それがとても悔しい。 まるで意味がなかった。 僕はきっともっと社会と対峙して良かった。 あの頃のまま、 今のまま、 もっと叫んでも良かった…はずだ。 僕は歌える気がする。 僕はいつだって歌う準備ができている。 舞台だってきちんと用意されている。 自分の壁は自分自身だなんて言葉は 身体の不具合の前には消滅してしまうけれど 歌うときには やはりカッコつけていたいけれど だから誰も醜態を晒さない。 少なくとも僕にはそう思える。 でも僕は、 僕は歌える気がする。 僕はいつだって歌う準備ができている。 舞台だってきちんと用意されている。 そして僕は、 然るべき人たちのいる、 然るべき場所へ行ける。 （2020.02.29）[:]

[:ja]kosaten magazine30 『嫉妬』 宇野常寛さんの『リトルピープルの時代』の表紙が、 もし、 仮面ライダー旧1号ではなく、 快傑ズバットかキカイダーだったら、 僕は嫉妬に狂っていただろう。 [:]

[:ja]kosaten magazine29 『直感』 直感に従ったら孤立してしまう。 だから僕は直感を疑った。 それでも直感を正しいと信じている。[:]

[:ja]kosaten magazine 23 『怒り』 小さな怒りかもしれない。 憤りという言葉に置き換えられるかもしれない。 少なからず、 最近、 よく人に言われることで、 腹が立っていることがある。 怒りを表現してはいけないと思っている人がいる、 と、よく言われることがある。 僕は、 怒りを表現できる人だと思っていた。 でも、 押し殺しているのかもしれない。 謙虚で素直な気持ちで、 相手を気遣っているんだと、 無意識に言い聞かせている気がする。 窮屈だ。 毎日が息苦しい。 怒りを表現すれば、 自分の歌を歌ってしまえば、 全ての問題は解決する。 そんなことは昔から、 分かっているのに、 縮こまっている僕がいる。 もうこんな暇つぶしで憂さ晴らしの文章は書きたくない。 書き続けたくない。 理想の自分は、 こんな文章を書くような惰性の毎日を送っているだろうか。 充実したい。 心の底から、 笑い合いたい。 本当の想いを叫びたい。 （2020.02.22）[:]

[:ja]kosaten magazine 24 『微睡み』 一言目から抑制している。 良い子ぶること前提に、 今、この苦しみを書き留めようとしている。 もう少しだ、もう少し。 この凡庸に嫌気がさしたら、 思う存分叫べるはずだ。 歌を歌えば解決する。 問題は全て解決してしまう。 頭に、 これまで観聴きしたロックスター達が、 頭をよぎる。 でも、そんなんじゃ物足りない。 地下の溜まり場に、 集い、交わされる何か… 暖かくもあり、怪しくもあり、 だらしくなく、 そして意識は微睡みの中のような… このまま堕ちていきたい… この凡庸さに嫌気がさしたら、 思う存分叫べるはずだ。 そしたら全ては解決する。 解決してしまう。 何て開放的な気分なんだろう。 こんな奇跡が訪れるなんて。 分かっていたはずだ。 全て分かっていた。 微睡みの中、沈んでいきたい。 その権利が僕にはある。 その資産が、僕には充分にある。 どこかにかしこまって出掛ける必要もない。 僕の居場所はきっとある。 だからもう叫んでしまおう。 この抑制された、 良い子ぶった空間からは、 もうおさらばだ。 良かったね、 良かった、 と、 微笑んでくれるあの娘が見える。 そう、 本当に良かったと思える。 ここだったんだ。 僕が求めていたのは、 楽になれるのは、 幸せになれるのは、 幸せにできるのは、 ここだったんだ。 だから、 本当に良かった。 楽しいことばかり、 幸せなことばかりだ。 再びこれまで観聴きしたロックスターが頭をよぎる。 というよりジミ・ヘンドリックスの顔が頭に浮かぶ。 意味はない。 僕のこのせっかくだらしなく気持ち良くなっている気分を加速させてくれるだけだ。 それはとてもありがたい。 このまま沈んで行こう。 そしたら超絶技巧のテクが手に入るかもしれない。 きちんとした生活はもうどうでも良い。 一度くらい、 存分に堕ちてみたい。 もう少し…。 もう少しで幸せになれる。 僕はまだ、 ロックの本当の素晴らしさを知らない。 本当の始まり。 良かった。 これでやっと、 幸せになれる。 意味はない。 尊敬もされない。 でも、これで良かったんだ。 筆を取ってアウトプットするのはオマケに過ぎない。 きちんとし過ぎている。 だからこれでいい。 これで良いんだ。 とても気持ちが良い気分だ。 きっと、初めての気分だ。 色んな人を救える気がする。 本当に良かった。 本当に僕が求めていた世界がここにあった。 本当に良かった。 （2020.02.25）[:]

[:ja]『揚げ物好きが高じて』 食べることが好きです。 肉や魚、野菜、豆類、卵、お菓子も含めて、 食べることが大好きです。 好きな食べ物や料理を挙げればキリがありませんが、 特に辞められないのが揚げ物、 特に春巻きです。 自分で作ることは余りありませんが、 スーパーやお弁当さん、ショッピングセンターの惣菜を始め、コンビニや冷凍食品も含めて、毎日買って家で食べています。 その食べ方も長年の間に色々と変化してきました。 まず何よりもトースターでコンガリと焼くことです。 惣菜として売られた状態ではパリパリ感が物足りないので、 僕は必ずトースターでコンガリと焦げ目ができるまで焼いてから食べることにしています。 このトースターで揚げ物を焼いている時は僕にとって至福の時間なので、 表面が焦げてしまわないように春巻きにアルミを被せつつ、10分以上、時には20分ほど、 もうそれ以上焼いてもコンガリ具合は変わらなくても焼き続けることがあります。 トースターでコンガリさせながら、 そのトースターの音をBGMにストレッチをしたり、 腕立て伏せをして、 美味しく食べれる身体の状態を整えています。 コンガリと焼いた春巻きをお皿に取り出す瞬間は溜まりません。 肉料理や魚料理を始め色んな料理が好きだし、 揚げ物もクリームコロッケ、エビフライ、カキフライ、串カツ、トンカツ（特に卵とじの、いわゆるカツ丼の上）、天ぷら類も好きなのですが、 毎日食べたくなってしまうほどの中毒性があるのは、 今のところ春巻きだけです。 春巻きの食べ方についてですが、 春巻き単体で食べ続けることは少ないです。 春巻きと同じくらい好物である生卵に千切りキャベツをつけて一緒に食べるのが主な食べ方です。 春巻きだけでなく、 揚げ物だけではなく、 大体の料理を僕は千切りキャベツと生卵の組み合わせと一緒に食べます。 多くの人が肉や魚を食べる時に一緒に白いご飯を食べるのと同じような感覚なのかもしれません。 最初の一口に食べるのはやはりコンガリ焼いた春巻きなのですが、 コンガリ焼いた春巻きを食べるパリッとした最初の一口は溜まりません。 しかしその食べ方も、段々変化してきました。 春巻きを食べ続けていくうちに、 春巻きの皮だけを食べたくなることが多いことに気づき始めました。 特に冷凍の春巻きの場合、 中身の具材がそれほど美味しいとは言えないこともあり、中身を出して皮と具材を分けてトースターで焼いて食べるようになりました。 そのようにして食べるとコンガリ焼いたパリパリの皮の食感や味だけを味わえるので、 とても幸せな気持ちになれます。 中身の具材も普通に焼いただけではそれほど美味しくなくても具材だけ出してコンガリさせると、それなりに美味しく食べることができます。 そんな調子で揚げ物が好きというよりも、 春巻きなら揚げた皮、他の揚げ物なら揚げ衣の部分への食欲が増していきました。 そのため、 エビフライ、カキフライ、串カツ、トンカツなどのしっかりした素材を揚げた料理だけでなく、 チーズパイやオンオンリングなど、 具材感が弱い、ほぼコンガリ焼いた生地や衣で覆われた部分で構成されている料理も好むようになってきました。 春巻きの皮、チーズパイ、オニオンリング、など 複数の揚げ物料理の揚げた部分を一度に口に含んでバリボリさせて食べる瞬間は溜まりません。 もちろん、 それらも千切りキャベツin生卵と一緒に食べます。 まだ、 油の塊である揚げ玉やかた焼きそばの麺だけを食べるという領域には達していないのですが、 それも時間の問題かもしれません。 揚げ物好きが高じて、 この先ぼくの欲望はどこに向かっていくのか、 今からとても楽しみです。 （2020.02.01）[:]

[:ja]『動画撮影の日々』 毎日、 動画撮影をして、 YouTubeで発信できる環境を整えたい。 自分の経験や考えや、 好きなことや日常の風景や、 誰かと対話している場面を、 映像に撮って表現していきたい。 そう思いながら、 もう、 だいぶ長い時間が経っている。 そう思いながら、 毎日、そのような環境を整えられず、 悶々と過ごしている。 自宅で撮れば良いじゃないか、 という声もあるが、 僕は今住んでいる世田谷区にある実家が余り好きになれず、 どうしても動画を撮影しようという気持ちになれない。 動画だけでなく、 僕は今の自宅にいて作業をするのが苦手だ。 そのような事情で、 今はkosatenメンバーのあるお方にお願いして、だいたい週に一回、 kosatenが開いている時間の数十分をお借りして、撮影を手伝ってもらっている。 でも、 やはりそれではもう物足りない。 もう、 「出したいっ！」 という想いが日に日に強くなってきている。 どこでも撮れるはずなのに、 一人でも撮れるはずなのに、 何でも出していいはずなのに…。 毎日、動画撮影をして自分を表現して、 世界に発信している日常を想像する。 世界とつながっていること。 それは、 とても素晴らしいことのように思える。 その日常は、 とても充実したもののように思える。 僕は、 本当に、 世界中のいろんな人たちとコミュニケーションがしたい。 もっと気軽に、 そして、本気で、 お互いを尊重し合ったり、 ぶつけ合ってみたい。 恋愛… というものもしてみたい… 幸せな道を、 歩んでいけたらと思う。 （2020.02.18）[:]

[:ja]『苦しみ5』 苦しい。 今の状況が苦しい。 視力矯正の不具合による視界の歪みや頭痛や違和感、それらにより、 やりたいことがやれない、 行きたいところに行けないのが苦しい。 暖かいところに行きたい。 でも、行けない。 相変わらず実家のリビングで食事をしながら、 そんなに眺めが良いわけではない景色を、 ボンヤリと眺めている。 ボンヤリと食べている。 苦しい、と身近な人に頻繁にLINEしてしまっている。 身近な人といっても心の支えになっているわけではない。 家族という存在。 それよりも僕は心の支えが欲しい。 僕はとてつもなく弱い。 最近、少しずつではあるが、 動画を撮り始めている。 けれど、 動画ではネガティブなことは余り言えない。 だから、ここで、 kosaten magazineで吐き出している。 人目を気にしながら。 いずれにしても最低だ。 叫んでしまえばどんなに気持ちが晴れるだろう。 どんなに心が解放されるだろう。 ああ、、、気持ちいい…。。。 僕が叫べば世界が凍りつく。 そんなことを詩にした詩人がいたような気がする。 凡庸だ。 後悔ばかりだ。 叫んでしまえばどんなに気持ちが晴れるだろう。 どんなに心が解放されるだろう。 ああ、気持ちいい。 天国だ。 人生で4度目の感動だ。 幸せだ。 （2020.02.13）[:]

[:ja]『苦しみ4』 苦しみを解放したい。 ただ、苦しいと叫びたい。 本当はこの苦しさを論理的に証明したい。 苦しみを表現することは勇気がいる。 苦しみを表現したり、 弱音を吐いてはいけないという、 世の中の声を感じ取ってしまう。 思い込みだろうか。 視力矯正の不具合による頭痛で頭の働かない僕には、 そのような世の中の声を冷静に把握できない。 だから苦しみを解放しても良いと、 表現しても良いと、 泣き叫んでも良いと、 恥ずかしくても良い、 と、 直接、許可を出して欲しい。 もっとも、 「いいよ」 と言われても、 簡単に解放できるわけではないが。 恐らく、 「それがなかなかできないんですよ…」 と誤魔化してしまいそうだが。 もしこの苦しみを思いっきり表現できたら、 この苦しみからも解放される気がする。 とても気持ちが晴れてくる気がする。 また、 すぐに論理的思考が働いてしまう。 苦しみを具現化するための歌詞やメロディーを、 構築しようとしてしまう。 ガムシャラに泣き叫ぶ前に。 そして僕は閉じていく。 Beatlesの『All You Need is Love』に癒されながら… 泣き叫ぶ機会を伺っている…。 （2020.1.20）[:]

[:ja]『感動』 高3の頃、教室の机に突っ伏しながらレディオヘッドの『fakeplastictrees』を聴いて初めて音楽を聴いて感動した時のこと、 34歳の頃、初めての海外旅行でハワイのオアフ島にあるカイルアという町の雰囲気やカイルアビーチの景色を観ながら、 「これまでの自分は何て狭い世界に居たのだろう…」、 と感動した時のこと。 それまでの自分はこの社会で幸せに生きるために、 苦しい現状を変えるために何とかしたいと思って色んな努力をしてきたけれど、 何一つ成し遂げられなかった。 なのに、 ハワイにいた時は何の努力もせず、 ただ居るだけで幸せになってしまったことがもの凄く衝撃的だった。 今の僕は、 この世で何一つ成し遂げられなくても、 感動できる自分がいればそれで十分だと、 本当に、心の底から思える。 （2019.12.16）[:]

[:ja]『苦しみ3』 けれど、 「視力矯正の不具合を抱えていても、 苦しみを表現することはできる。 けれど、 その勇気がない。」 と、 表現する勇気だけはある。 あとは少しずつ、 自分自身を解放していくだけ…。 一気に解放したいという欲望に駆られつつ… [:]

[:ja]『苦しみ 2』 視力矯正の不具合を抱えていても、 苦しみを表現することはできる。 視力矯正の不具合による苦しみ、 ネガティヴな気持ちをさらけ出して文学作品に結実させれば、 素晴らしいものができるかもしれない。 けれど、 僕には、 文学作品を産み出したいというモチベーションが余りない。 いや、 視力矯正の不具合が改善して落ち着いて生活をしたり読み書きができれば、 文学作品を産み出したいという欲求も高まるかもしれない。 けれど今は、 視力矯正の不具合による苦しみを表現することよりも、 視力矯正の不具合による苦しみや ネガティヴな気持ちをさらけ出して文学作品に結実させるよりも、 視力矯正の不具合を改善したい。 視力矯正の不具合を改善するための然るべき行動が取れるようになりたい。 視力矯正の不具合を改善するための然るべき行動が取れるようになるための知恵を身につけたい。 視力矯正の不具合を改善するための然るべき行動が取れるようになるための知恵を身につけるために、 本をたくさん読み、 セミナーやワークショップに参加し、 新しい知識を身につけたり情報を入手したい。 そのためには視力矯正の不具合を改善しなければならない…。 しかし、 この負のサイクルに対する認識はどこか間違っている気がする。 もっと、力を抜こう…。 今の自分を動かすためには、 僕が、 「この人は日本一高い志や問題意識を持った人だ」 と、心の底から思える人に出会って触発しなければ、 僕は自分自身を動かすことができない、 そういう人に出会えれば、 きっと然るべき行動が取れるようになれるだろうというのが、 最初の直感だった。 でも、 もしかしたら力が入り過ぎているのかもしれない、 色々な人のアドバイスを、 素直に受け取れていない自分がいるのではないかという想いもよぎり続けている。 これが長いトンネルだろうか。 「トンネルを抜けると 次のトンネルの入口で」 と、 『天頂バス』で歌うミスチルの歌が頭に響き、残る。 直感と論理、 どちらが正解か分からない。 といっても僕は、 直感に従って思いっきり前に進んだとは言い切れない。 直感に従って思いっきり前に進むためにも自分を触発してくれる何かを必要としてしまっている。 このような思考がグルグルと回る。 でも、直感に従って思いっきり突き抜けることができたら、 どんなに気持ち良かったか。 突き抜けたい。 これも、最近の、 いや、だいぶ前からの口癖だ… …。 ここまで書いて自分の思考と文章を省みて読み直す。 文学作品としての価値があるだろうか、 よく分からない。 別に文学的価値なんてなくたって構わない。 ただ、今の自分を遺したいと思ったのは確かだ。 次へ行きたい。 [:]

[:ja]『苦しみ』 視力矯正の不具合を抱えていても、 苦しみを表現することはできる。 けれど、 その勇気がない。[:]

[:ja]『食事の時間』 食事の時間、 今日も千切りキャベツを更に千切り、 生卵を用意して、 春巻きを中心に 食べたい料理を並べながら、 食事の時間を楽しんでいる。 実家の、リビングで。 特別薄暗いわけじゃない。 陽の光も入ってくる。 YouTubeやpodcastを視聴しながら、 揚げ物をトースターでコンガリ焼きながら、 お湯を沸かしながら、 ゆっくりと料理を味わいながら、 食事の時間を楽しんでいる。 幸せな気もする。 なかなか食べ終えることができない。 何とか食べ終えた後、 どういうわけか、 あぁ、、、幸せだ、、、と、 感じることは少ない。 寂しい気持ちになることが多い。 実家のリビングは、 特別薄暗いわけじゃない。 陽の光も入ってくる。 だけど、 ハワイのホテルにある、 オープンエアーのレストランとは違い、 青い海は見渡せない。 周りの人々のガヤガヤもない。 食べ終わると眠くなってしまい、 歯を磨いた後、 そのままベットで横になり眠ってしまう。 起きた後は本当に寂しい。。 広い世界へ旅立ちたい。 そして今日も、 食べることを考えている、 楽しい食事の時間。 [:]

[:ja]『春巻き』 僕はいつも、 春巻きを買って食べている。 毎日買って食べている。 僕はいつも、 昇龍園さんの春巻きを買って食べている。 毎日買って食べている。 僕はいつも、 セブンイレブンの春巻きを買って食べている。 毎日買って食べている。 僕はいつも、 オリジンの春巻きを買って食べている。 毎日買って食べている。 僕はいつも、 麗彩楼さんの春巻きを買って 食べている。 毎日買って食べている。 僕はいつも、 冷凍食品の春巻きを買って食べている。 毎日買って食べている。 立川に行くと、 エキュートに入っている中華屋さんでも春巻きを買って帰って食べている。 RF１でも、時々買って食べている。 毎日買っていると注文する前から、 「春巻き二本ですね」 と聴かれることもある。 店の近くに行くと、 店員さんがピースサインをして春巻き二本ですね、 というようなジェスチャーをしてくれたこともあった。 僕は恥ずかしそうに、 はい、と答えて会計を済まし、 春巻きを受け取った。 料理教室では2回作った。 数ある料理の中で、 何でも選び放題なのに、 世界には僕の知らない色んな料理があるはずなのに、 2回も春巻きを作ってしまった。 僕はいつも、 春巻きを買って食べている。 家に持ち帰って食べている。 生キャベツに生卵、 そして、トースターでコンガリ焼いた春巻きがあれば、 僕はとても、 幸せな食事の時間を過ごすことができる。 至福の時だ…。 ビーフシチューもあったら最高だ。 トースターで春巻きをコンガリ焼いてる 時間、僕のテンションは上がりっぱなし。 パンはあまり食べないけれど、 いつか、 バルミューダを使って春巻きをコンガリ焼いてみたい。 至福の時だ…。 僕はいつも、 春巻きを買って食べている。 今日はチキン竜田も食べたい気分だ。 僕はいつも、 春巻きを買って食べている。 今日はトンカツも食べたい気分だ。 カレーパンだって、 あんまんだって、 時には食べたくなってしまうこともある。 僕はいつも、 春巻きを買って食べている。 同時に今日は、何を食べようか、 一日中、 悩んでいる。。。  [:]